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¿Es gay?

Carlitos, que él sea el primero que se levanta de la silla para bailar cada vez que suena Raffaella Carrá en una fiesta, no quiere decir que pierda aceite. Diferente es, si al bailar restriega su culo por los paquetes de otros cuando está borracho. Que grite como una poseída cuando ve una cucaracha, tampoco quiere decir que él sea gay. Hay otras señales, fáciles de detectar, que te pueden aclarar tus dudas. 
Ya he dicho en otro post que no me gusta ir sacando a la gente de sus armarios y tampoco me gusta que lo hagan. Cada cual se desapolilla cuándo quiere y cómo quiere, pero me pareció muy divertida tu pregunta.
Primero de todo, si un hombre sabe diferenciar entre el blanco roto, blanco hueso, blanco polar, blanco puro, blanco seda y blanco sucio, no lo dudes, tu amigo es maricón profundo. Y si en vez de decir marrón, dice que algo es del color de la hoja que cae en otoño en un bosque de ensueño, ya te digo yo que más de una vez ha visitado Cuenca. Los verdaderos "machotes" tienen bastante con saberse la alineación entera de su equipo de fútbol como para perder el tiempo en diferenciar tonos. Ya sabes, no son como nosotr@s. No pueden andar y masticar chicle a la vez porque pierden la coordinación. 
Aunque hay otros síntomas detectables al "maricómetro", lo que nunca falla es preguntar directamente ¿eres gay? y si responde afirmativamente no habrá más dudas. Fácil, ¿no? Pues no, porque eso de ir preguntándole a la gente cuáles son sus gustos sexuales es una ordinariez, mamarracha.
Vamos a centrarnos en más puntos. Si tu amigo no quiere ir de safari, caza o camping porque en esos sitios no hay baños, ¡bingo!, tenemos respuesta. Un macho caga y mea donde sea. ¿Ves? Por muy bonito que sea el delta del Okavango y admirar a los animales en su propia hábitat, yo tengo claro que será una de las cosas que me pierda en mi vida porque la gente de allí no quiere poner un baño en medio de la selva con un espejo rodeado por bombillas...Nunca entenderé por qué no.
¿Qué tu amigo ha llegado a los 40 con una barriga plana y llena de músculos? Algún ramalazo tiene. A los heteros, con esa edad, las noches de fútbol, cerveza y barbacoas, ya les han pasado factura.
Invita a tu amigo a comer un helado, pero tiene que ser de cono. ¿Chupa o muerde? En su actitud encontrarás la respuesta. Igualmente, pregúntale si prefiere café o té con leche y lo que te pida te dará la pista para resolver tu duda. Y si al pedir al camarero un trozo de tarta, para acompañar su café o té, lo pide específico, es decir un trozo de tarta de arándanos, un brownie o un palo de nata, pasa de darle ese capricho y pasa al postre de verdad, ya me entiendes...
Que acabáis de terminar de ver una película y él recuerda el nombre de los actores y actrices y habla sobre el peinado o vestido de ella en la escena tal... ¡Date! Es gay. Imagina que le pones "Kill Bill" y te habla más de la sangre, visceras y luchas, que del mono amarillo de la Thurman, entonces no tienes nada que hacer. Sólo te quedará emborracharlo, engañarlo y tirártelo sin que sienta ni padezca.

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