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Yo soy Freddy.

Hola a tod@s:
Yo soy Freddy y no sé por qué, ni cómo, me he metido en esta nueva andadura. Hasta ahora sólo conocía eso de: "¡ANDA, DURA!" y poco más.
Bueno, al grano que el tiempo es oro y no puedo entretenerme mucho, que las clientas me esperan en mi salón de belleza. Doña Consuelo espera que le quite los bigudíes antes de que el líquido de la permanente le deje con menos pelo del que tiene y Elvira espera que le maquille un poco para probar cómo irá en la boda de su sobrino. En fin, que estoy muy ocupado, coño.
Verdaderamente me llamo Alfredo (no lo digáis por ahí, por favor) pero desde que vi el video de Queen de "I want to break free", supe que algo debía cambiar en mi vida, empezando por el nombre y como homenaje, aún en vida, a Freddie Mercury, decidí que todos empezaran a conocerme como Freddy. Yo quería ser como él. Quería limpiar mi casa con una falda corta y tacones, quería llevar peluca y bigote, pero lo que más envidiaba y quería, era ser maricón, como…
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Sexo gay vs. Sexo hetero

Fernando me pregunta cuál es la diferencia en el sexo entre gays y entre heterosexuales.  Pues bien, aunque la base es la misma: Amor, placer, vicio o lo que sea, hay diferencias, y muy grandes, a la hora de diferenciar entre ambas opciones. Cuando vosotros hacéis ojitos, nosotros hacemos ojetes.
Mientras en el sexo hetero todo se basa en: toma, toma, toma..., en el sexo gay es más: Uf, ay, ups, ok, dale, más fuerte, vamos... No sé si me he explicado bien. Mientras vosotros, pensando que eres heterosexal, tenéis tres opciones para penetrar, nosotros sólo tenemos dos. Pero en la pareja gay, ambos pueden usar sus agujeros, cosa que en la mayoría de los machos heteros no sucede. Ellos se lo pierden... Por otro lado está la lubricación. Y es que ellas lubrican solas y nosotros tenemos que hacer uso de lubricante, saliva, aceite de oliva... Para aprender más, lee aquí. El inconveniente para nosotros es que tenemos que preparar, al menos, uno de nuestros agujeros. En el caso de que tengáis un apre…

Gay vs. homo

Federico, y no García Lorca precisamente, me pregunta que cuales son los beneficios por ser gay y que nos diferencia eso de los heteros.  Pues bien querido amigo, hay miles de ventajas que nos diferencia del colectivo heterosexual y no sólo me refiero al buen gusto por la moda y la decoración. Podemos casarnos y tener relaciones sin miedos a quedarnos embarazados, ahorrándonos el dinero en pastillas, condones u operaciones varias. Eso sí, nunca está de más usar el preservativo, así evitamos cualquier enfermedad de transmisión sexual. Pero por lo del embarazo, ganamos por goleada: 1-0.

Al ser dos personas del mismo sexo, uno sabe de antemano lo que le gusta al otro en el sexo y suele hacerlo mejor, aunque hay algunos que ni con experiencia saben chuparla sin arañarte con los dientes. Vosotros necesitáis descubrir todos los puntos de ellas, en tu caso, para ponerla a cien y encima debes enfocarte mucho en los preliminares. 2-0. Al ser tu pareja del mismo sexo, puedes compartir ropa o c…

Operación bikini ¡YA!

Lourdes, María, Raquel, Vane, Cris y Susi, AHORA es el momento de preparase para la operación bikini y no en mayo del año que viene, que será ya un poco tarde. Lo primero que tenéis que hacer es quereros a vosotras mismas porque los kilos de menos no os darán la felicidad, aunque ayudan al menos en eso de la autoestima, y tampoco os convertirá en más atractivas. ¿Cuánta gente habéis visto cuando ha adelgazado y habéis dicho: "estaba más guapa con los kilos de más"? Pues ahí tenéis la respuesta.
Hay que hacer ejercicio con el cerebro y estimularlo y sobre todo, darle una buena alimentación, culturalmente hablando. De nada vale tener un cuerpo de escándalo si luego tu cerebro no sabe moverlo correctamente... Sólo tienes que mirar el programa ese de "Barbies, Kens y viceversa". Me decís que falláis en varias cosas. Por ejemplo: Susi- comes poco y sano pero te mueves menos que Don Pimpón en una cama de velcro. María- te pasa al revés, te matas a sudar y luego te pones…

Morritos. Selfie. ¡Ya!

Juan dice que no sabe hacerse un selfie y me pregunta si existe algún truco para ello. Dice que siempre sale mal en todas las fotos y por eso en sus redes sociales sólo pone fotos de gatitos y otros seres peludos. Vamos por partes Juan. Si sales mal en todas las fotos, quizás no sea problema de la cámara, la luz o el tiempo. Es el momento perfecto para que te mires en el espejo y te aceptes tal como eres. Deja los complejos a un lado porque no hay nada que un filtro no arregle, sobre todo el filtro Valencia. Piensa que tú eres el peor juez de ti mismo y por eso es mejor pedir la opinión de otros y no dar sólo por válida la tuya, como todo en la vida, nene.
Te voy a dar unos consejitos para que pruebes a hacerte un buen selfie y si lo consigo, me mandas la foto y la publicamos, ¿vale? Primero tienes que tener claro para qué quieres hacerte la foto: para ligar, gustar, follar... Eso dependerá del tipo de foto que debes hacerte. No me pongas una foto desnudo a 4 patas si estás buscando amig…

10 cosas que todo marica debe hacer antes de morir

Felipe me pregunta si los gays tenemos cosas que hacer antes de morir sí o sí. Mira chavalín, así como los musulmanes deben de ir a la Meca antes de pasar a mejor vida, nosotros también tenemos algunos puntos que cumplir, no porque eso nos asegure el ir al cielo, no, sino porque vida sólo hay una y hay que disfrutarla. Estos puntos que te voy a explicar, harán la vida de todo gay, o cualquier persona, mucho más divertida y alegre.

Ir a un paraíso turístico gay. Sitges, Gran Canarias o Chueca para los no muy pudientes. Para la clase media aconsejo Mikonos y para los más pudientes, por supuesto, San Francisco.Teñirse el pelo de algún color escandaloso. Hay que llamar la atención y decir que te pones el mundo por montera, pasando de la gente y viviendo tu vida porque es tuya y nadie va a morir por ti.Tirarse a un negro. Comprobar por uno mismo si es verdad lo que dicen de ellos, aunque el Whatsapp ha hecho mucho daño. Y para los más viciosillos, una orgía de colores. Que nadie se ofenda …

Maquíllate como Anna Plasmosis

Toni quiere saber los secretos de Anna Plasmosis para maquillarse como una buena drag. Yo la he maquillado y peinado muchas veces, por eso sé perfectamente de los que estoy hablando y te daré los mejores consejos para hacerlo, sobre todo ahora que en breve llega Halloween y hay una muy delgada línea entre parecerte a Tyra Banks o a Ana Botella, y yo te voy a enseñar cómo NO parecerte, para nada, a la del "café con leche in Plaza Mayor".
Antes de nada debes tener claro cómo quieres ir y combinar maquillaje con estilismo. Olvídate de maquillaje barato de los chinos y como no querrás gastarte dinero en buenas pinturas para una sola ocasión, pídeselas a una amiga, una muy buena amiga, porque son cosas que no se comparten con cualquiera. Prepara tu cara para ello, por eso tienes que afeitarte muy bien, apurando todo lo que puedas la barba. Recorta tus cejas y usa una diadema para evitar que los pelos de tu cabeza te molesten mientras te maquillas. Luego, tapa tus cejas, ¿cómo? Pegam…

Me ha puesto los "cibercuernos":

P.A.G.P. me pide consejo y opinión sobre un tema que todos hemos sufrido en nuestras carnes, en cualquiera de los dos bandos. Ella me cuenta que lleva con su novio casi dos años y que están muy enamorados pero que le ha encontrado un mensaje de texto un poco subido de tono y que se lo ha mandado a otra chica. Investigando, ha descubierto que la susodicha está en Argentina. También en un despiste de él, que olvidó cerrar sus redes sociales en el ordenador, ella pudo leer las conversaciones en Twitter, Instagram y Facebook que él estaba teniendo con otras. 
Mira toto, no te obsesiones y mucho menos te vuelvas una detective, deseando que se vaya a la ducha para registrarle el móvil porque lo único que conseguirás será crear más inseguridad en ti. Esto del ligoteo virtual no es nada nuevo pero aunque no sea nada agradable, no deja de ser un simple juego. Quizás tu chico necesite de una estimulación extra cuando se descarga sólo y esa es su fantasía. ¿Qué diferencia hay, por ejemplo, entre v…

La tengo muy pequeña

J.M. me manda un mail diciendo que tiene complejo porque la tiene pequeña y cada vez que liga con un tío y llega el momento de bajarse los pantalones, le entra hasta ansiedad. Con sólo 13 cms., pobrecillo, tiene que hacer el doble de esfuerzos que otros para demostrar que puede ser bueno en la cama aunque tenga poco que ofrecer. Sin embargo, está contento con el resto de su cuerpo y según él, tiene los huevos muy grandes y gordos, ni que fueras Caponata, maricón.
Primero, decirte que aunque no la tengas muy grande, tienes que jugar con tus armas más mortíferas y dejar eclipsado a tu ligue antes de que se fije en el tamaño de tu cosita. Besa como sólo tú sabes, usa tu boca para otras cosas (por ejemplo, succionar) y demuestra lo que vales y sobre todo, juega con una mirada lasciva y morbosa. Fíjate, el cerebro es el órgano más sexual que tenemos y la mayoría de la información llega a él por la vista, así que juega con tus gestos y ponlo a 100.
Olvídate de cremas, de aparatos como Jes-Ext…

Cansada del collar de macarrones.

Begoña me cuenta que está harta de los regalos que le hacen sus hijos, como el famoso collar de macarrones, porque luego tiene que usarlos y no le encuentra utilidad ninguna. Le pide a los profesores que avancen, como la ciencia, y pasen a enseñar otras manualidades a sus hijos.
Mira Bego, ¿cuántas veces no te has "devanao" los sesos pensando qué regalar en Navidad, en un cumple o el día de la madre? Eso sin pensar en el precio. Pues bien, las manualidades son una opción barata y con muchas ventajas, eso sí, si se hace bien. Para eso debes esmerarte para que la persona que recibe el regalo lo valore y, sobre todo, lo use. Ten en cuanta que los requisitos que debe cumplir el detalle son: 1- Que sea útil. 2- Que sea creativo (lo que lo hace exclusivo y original). 3- Que tenga poco precio pero mucho valor. El "do it yourself" es un arte que no todos saben hacer, si eres quien regalas, ni valorar, si eres quien lo recibe. Si al regalo en sí, le unes una tarjeta contándole el po…

¿Qué le pasa a mi novio?

Teresa ve raro a su novio, como si estuviera adentrándose en una depresión de caballo y no sabe qué hacer para ayudarlo. Dice que se pasa los días llorando, callado o durmiendo y tiene miedo de que él la deje.
Este tema es muy serio pero vamos a intentar quitarle hierro al asunto y a la vez ayudarte. Si eres de esas que sólo tienes tema con él los sábados por la noche, a la misma hora, en la misma habitación, en la misma cama y con la misma postura, cariño, siento decirte que quizás el problema radique ahí. La falta de buen sexo da lugar a la pérdida de la libido y eso desemboca en depresión. Si no es así, quizás intervengan otros supuestos... Supongo que no debe ser nada agradable convivir con una persona así, pero es tu pareja y debes ayudarle a salir del agujero en el que está. Sincérate con él y dile cómo te sientes, sin reproches y sin hablar de él, sólo de ti. Trata de investigar si está cómodo en la relación, contigo, con su vida...etc, hasta que puedas ver por dónde vienen los ti…

Creo que mi hijo pierde aceite...

Así de clara nos lo expone, R.R., que cree que su hijo algún día saldrá del armario, se dará con la mesita de noche en la frente y correrá a por su primera poll... a por su primera experiencia.
Mira R., que tu hijo se ponga tacones, tus vestidos, le guste maquillarse o jugar con Barbies, no lo hace gay, lo hace maricón profundo. Mi madre, por ejemplo, no lo veía y decía que yo era sensible, cuando realidad era otra...la pobre... La adolescencia es la etapa de mayores confusiones en el ser humano y muchos jóvenes tratan de definir su orientación sexual, por eso es bueno dejarles experimentar y que sean ellos los que decidan. Tú, como madre, encárgate sólo de asegurarte que todo lo hace con cabeza y de forma segura para evitar enfermedades, embarazos no deseados o posibles traumas en el futuro. Todos los cambios físicos unidos a la revolución de hormonas afectan a las emociones y por consiguiente a las relaciones con amigos y familia. Al aparecer el interés por el tema sexual, lo único que…

¿Eres diva?

Miguel quiere saber si se puede ser diva según el número de seguidores que tiene en Instagram y la respuesta es no. ¿Por qué? Por que una diva se lleva por dentro, así que tú sólo vas de diva pero no lo eres.
Contesta sinceramente esta pregunta: ¿Alguna vez, frente al espejo, te has puesto a saludar como la reina Letizia o como Evita Perón? Si lo has hecho a solas en casa, tienes mucho de diva porque por dentro lo crees realmente pero aún eres una wannabe.
Para ser una verdadera diva debes actuar como lo más borde y desagradable posible, pero sin ser ordinaria o antipática, mira videos de Miguel Bosé y me entenderás.
Por ejemplo, cuando en la disco veas a un chico que te guste y te rechace, acércate a su grupo de amigos, míralo con ojos de deseo, date la vuelta y no lo vuelvas a mirar en toda la noche. Siempre debes tener el último gesto o palabra porque una diva es como el aceite y tiene que quedar por encima. Este consejo te hará muy diva pero para serlo aún más, no dejes que te rec…

Ilusión en el trabajo

Marta nos dice que está aburrida en su trabajo y que ya no le llena. Las horas se le hacen eternas y no tiene ninguna motivación para estar ahí. Y yo me pregunto, ¿entonces qué haces ahí? Sí, ya sé, que si es un trabajo, que tienes que pagar las facturas, que tal y como está el mercado es mejor quedarse así, que al menos tienes unos ingresos... ¿Has pensado que vida sólo tienes una y trabajos hay más? Pocos, pero los hay.
Pero mientras buscas, te diré que busques algunas motivaciones para ir al trabajo positiva y siempre con una sonrisa. No sé, por ejemplo puedes querer ir a trabajar, al menos, para verle el culo a ese compañero buenorro que tienes, por compartir momentos con las compis a la hora del café, por poner al día tu Facebook...vamos, cositas útiles...#SarcasmoModoOn A veces la motivación la perdemos por nuestra propia culpa, porque no sabemos qué se espera de nosotros y aún no hemos demostrado todo nuestro potencial. Quizás es que no tengas todo lo que necesitas para hacer …

El amor no tiene edad

Marcos tiene 47 años y acaba de conocer a un chico de 23 y se está quedando pillado. Me pregunta si creo que el amor tiene edad. Está un poco nervioso por el tema y por culpa de esos mismos nervios puede cagarla y quedarse, al final, como la loca de los gatos.
Al menos, tienes que intentarlo y probar si la cosa funciona o no. ¿Que no funciona? No pasa nada, cada uno por su camino y él se buscará a otro abuelo y tú seguirás pagando chaperos jóvenes, pero al menos has disfrutado de sexo gratis con un chulo. ¿Que funciona? Pues a ser felices como cualquier otra pareja. Cada uno sois de una generación diferente y seguro que mientras a ti te gusta Diana Ross, él prefiere escuchar a Selena Gómez. O mientras tú te partes el culo viendo, por enésima vez, la serie "Primos lejanos", él lo hará disfrutando de "The Big Bang Theory", aunque ambas lleven las mismas risas enlatadas en cada chiste que hacen. Lo bonito de esto es que podéis compartir y enseñaros el uno al otro. Con r…