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Yo soy Freddy.

Hola a tod@s:
Yo soy Freddy y no sé por qué, ni cómo, me he metido en esta nueva andadura. Hasta ahora sólo conocía eso de: "¡ANDA, DURA!" y poco más.
Bueno, al grano que el tiempo es oro y no puedo entretenerme mucho, que las clientas me esperan en mi salón de belleza. Doña Consuelo espera que le quite los bigudíes antes de que el líquido de la permanente le deje con menos pelo del que tiene y Elvira espera que le maquille un poco para probar cómo irá en la boda de su sobrino. En fin, que estoy muy ocupado, coño.
Verdaderamente me llamo Alfredo (no lo digáis por ahí, por favor) pero desde que vi el video de Queen de "I want to break free", supe que algo debía cambiar en mi vida, empezando por el nombre y como homenaje, aún en vida, a Freddie Mercury, decidí que todos empezaran a conocerme como Freddy. Yo quería ser como él. Quería limpiar mi casa con una falda corta y tacones, quería llevar peluca y bigote, pero lo que más envidiaba y quería, era ser maricón, como…
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¡Quiero "cojer"!

Pablo me manda un mail y lo único que me pone es "quiero cojer".
Pablo, lo primero que debes saber es que coger es con "g" y no con "j". Una vez aclarado esto, debemos resolver otra duda. Deduzco que no eres español, porque si así fuera, deberías decirme qué quieres coger: un taxi, un avión, vacaciones, algo del suelo... Pero si vives en cualquier país de latinoamérica, que seguro que te referirás a eso, tiene un significado un poco más morboso. Si lo que quieres es meter tu bizcochito en una rosquilla debes currártelo un poco, aunque también podrías tirar por el camino fácil y gastarte tus ahorros en un señor o señora que se dedique profesionalmente a darte lo que buscas. Gástate 50€...usa este convertidor de divisas (XE) para saber a cuánto equivale eso en tu moneda nacional. Pero vamos a algo más profundo del tema y es que si tienes ganas, tienes que hacerlo (eso sí, con el consentimiento de la otra persona). ¿Por qué? Porque si no tienes relaciones duran…

¿Cuánto debe durar el sexo?

Ale me hace una pregunta directa y sin muchas florituras y quiere saber cuánto debe durar una relación sexual. Lo primero que debes tener en cuenta es que cuando estás en el tema, no debes mirar el reloj. Vuestros cuerpos pedirán cuánto, cómo y qué hacer. Dicen que lo bueno, si breve, dos veces bueno pero en el sexo esto no funciona, convirtiéndose así en la excepción de la regla. Aunque también es verdad que lo mucho cansa, así que trata de buscar el punto justo para ambos. Utiliza tus armas, tu pericia y tu experiencia para satisfacer a tu pareja de juegos y sobre todo a ti. Evita mirar algún reloj mientras "·$%&* y pon todos tus sentidos en donde deben estar. Al acabar, ahí sí puedes mirar el reloj y si se te ha hecho corto es que te lo has pasado de puta madre. Si no, es que no ha sido tan bueno. Lo importante es la calidad y no ni la cantidad ni la duración. Te propongo que hagas un ejercicio para saber qué es lo que más te gusta y es pensar en aquella relación sexual que v…

¿Tan deseables son los heteros?

S.P. me manda vía mail lo siguiente: ¿Por qué los heterosexuales siempre creen que todos los gays o lesbianas van a querer seducirlos? El otro día la novia de un amigo me decía que preferiría que su hija no fuera lesbiana porque seguro que su novia se enamoraría de ella también.   ¡MADRE MÍA! Mi primer consejo es que cambies de amiga pero ¡YA! Rodéate de gente que haya evolucionado si no quieres verte en una caverna, pintando paredes con sangre de algún animal que haya cazado tu marido, antes de que te arrastre por los pelos para tener relaciones sexuales... No sé si lo pillas... Este tipo de gente no merece ni tener amigos.
Seguro que ella cuando va a la casa de los padres de su novio, se enamora de su suegro y moja las bragas, ¿no? ¡Ah no, que esto sólo funciona con los homosexuales!
Yo, como gay reconocido y profundamente maricón, voy fijándome en todos los heteros, básicamente porque no todos están buenos. 
Es como aquellos que siempre hacen la broma del jabón en las duchas o dicen que…

Maricas de la historia

Alfonso quiere saber qué personajes históricos han sido homosexuales.  Mira nene, eso es muy fácil de saber, sólo tienes que pedírselo a San Google, que todo lo puede, y te enteras, pero como yo soy tan "alma caritativa", ya lo he hecho por ti.
Ahí va la lista: Luis II de Baviera. El que mandó construir el castillo en el que Disney se inspiró para el que hoy sería su logo y punto de referencia de cualquier Disneyland.Francis Archibald Douglas, vizconde de Drumlanrir y barón Kelhead. Hermano del amante de Oscar Wilde, así que todo queda en casa.Gustavo V, rey de Suecia. Más info en Wikipedia. Haz algo tú, chaval.William Lygon, que obtuvo ciento de títulos nobiliarios, hasta en Australia, y tuvo que renunciar a ellos cuando se enteraron que perdía aceite.Siegfried Loraine Sassoon. No, no es el creador del champú Vidal Sassoon. Era hijo de  un judio y lo desheredaron por casarse con una católica hasta que dedicó su tiempo a darle placer a su tercer ojo.Luis Cernuda. Nada que objet…

Instrucciones de uso de un condón

Rosa dice que cuando su novio intenta ponerse el condón, ella tiembla. Que si tarda mucho, que si se lo pone mal, que si le entra aire...etc...hace que ella se duerma esperando y se le pasen las ganas. ¿Tan difícil es? Por lo que veo, no está muy puesto en esto de usar un condón de forma correcta y esto quiere decir o que folla poco o que es torpe. Si es que lo hace poco, dile que lo primero que debe de hacer es mirar la caducidad de los condones, porque no sé si lo sabes, pero caducan. Si se debe a que es torpe, búscate a otro... así de fácil. La humedad y el calor también pueden dañarlos por eso ten cuidado dónde los guarda y por supuesto, nada de usarlos si están rasgados, secos, duros o como chicles. Lo primero que debes decirle es que debe ponérselo cuando su espada láser esté en su máximo esplendor, a ver si se lo intenta poner nada más empezar cuando todavía lo tiene todo como moco de pavo. Pídele que no abra con la boca el envoltorio y mucho menos con unas tijeras porque podría …

El porno no es real

Pedro dice que cada vez que ha tenido sexo, ha sido algo totalmente diferente a lo que ha visto en las pelis pornos. Yo te digo o que tienes muy poca imaginación o podemos echarle la culpa a las mentiras del porno. Creo que ya tienes una edad para no creerte todo tal y como lo ves y mucho menos en este mundillo de "guarreridas españolas", ¿o acaso crees aún que el fontanero llega siempre tan pronto? Para que veas las diferencias entre el sexo en el porno y el real, vamos a basarnos en una encuesta, que tanto fallan sobre todo en elecciones, pero que dice mucho de lo que nos tragamos...a través de la pantalla, mal pensado. Empecemos: el 65% de las mujeres y el 85% de los hombres se dejan el vello púbico, mientras que en las pelis están todos perfectamente afeitados, depilados, rasurados o cómo quieras llamarlo. En tu vida real necesitas más de 10 minutos para excitarte y estar casi al 100% para la faena y en el porno es empezar, y ya se está listo para todo. Con 20 años puede ser…

Bodas

Alicia, experta en bodas, podría ayudarme perfectamente a hacer este post para contestar a Gemma, que tiene una boda y me pregunta qué debe y qué no debe hacer en ella. 
Pues bien, querida Gemma, hay varias cosas que están totalmente prohibidas decir en una boda, por ejemplo que el vestido de la novia no te gusta. ¿Por qué? Porque quizás alguien te escuche y recuerda que si ese alguien está ahí es porque la conoce y seguramente le dirá el comentario que hiciste. Con que digas que el vestido es muy ella, ya lo has dicho todo pero de una forma más discreta. No te quejes si la ceremonia ha sido lenta. Si te aburres, para eso está el Candy Crush. Y si eres tú la que se va a casar, no conviertas tu ceremonia en un desfile de discursos de amigos que no nos interesan.  Si conoces muy bien a uno de los novios, seguramente pase por tu cabeza la frase esa de "como mucho les doy un año", nunca es oro todo lo que reluce, pero no seas cruel. No te quejes del regalo que te den. Unas zapatilla…

Te propongo un juego...

Mauricio me propone este juego y yo lo comparto contigo. Sólo te puedo decir que yo me he quedado sin puntos...
El juego es así: imagina que tienes 20 puntos y por cada respuesta afirmativa pierdes 1. ¡Empecemos!
Te has enamorado.Has fumado.Te has emborrachado.Has tenido sexo.Has besado a un desconocid@.Has tenido un amor imposible.Has tenido/hecho sexo oral.Has visto porno.Has intentado suicidarte.Has tenido fantasías.Te has masturbado.Has tenido/hecho sexo anal.Has sido infiel.Le has mentido a tus padres.Has besado a alguien de tu mismo sexo.Has llamado a tu ex estando borrach@.Has llorado hasta quedarte dormid@.Te has peleado con alguien.Has creado un perfil falso en una red social.Has enviados fotos desnud@ a alguien.
¿Cuántos puntos te quedaron?

He pillado a mi marido

Eva ha descubierto que su marido es gay y que tiene una relación, no con un hombre cualquiera, sino con el marido de otra amiga. Ahora no sabe cómo actuar con su marido ni con su mejor amiga, porque sospecha que ella tampoco sabe nada al respecto. Mira bonita, coge el toro por los cuerno, nunca mejor dicho, y ponte manos a la obra. Lo primero que debes hacer es reconocer que cuando se trata de orientación sexual, no tienes nada que hacer, así que no gastes energías en querer cambiarlo. Yo de ti llamaba a esa amiga y le enseñaba todas las pruebas que tengas, eso sí, deben ser pruebas contundentes y no valen suposiciones o sospechas. Luego, una vez informadas las dos, ya veréis qué tendréis que hacer al respecto. Mi consejo es que quedéis los cuatro para cenar, como si no pasara nada y una vez allí, habléis las cosas de forma clara y concisa. Nada de ridiculizar a vuestras parejas o reproches, mejor será que le dejéis que se expliquen y sean ellos mismos quienes terminen por confesar la ver…

Porque me da la gana

Marta dice que se cansa de intentar siempre agradar a todo el mundo y que muchas veces deja de ser ella para aparentar quien no es y dar lo mejor de sí.
Mira bonita, esa actitud cansa y más de una vez tenemos que hacer lo que nos salga de la gana para poder ser felices. El miedo a decir no o al qué dirán tienes que vencerlo y la vergüenza de ser el diferente no te hace un bicho raro, al contrario, te hace especial y única. Sé que es difícil conseguir esta actitud pero te daré algunos consejos para que, al menos, trabajes tu seguridad. Lo primero de todo es que tienes que tener muy claro quién eres y, por mucho que te digan los demás, si vales para algo o no, debes interpretarlo como sólo tú quieras porque únicamente tú sabes la verdad sobre ti misma. No te tomes las críticas de los demás como algo negativo porque quizás el problema no esté en ti, sino en la persona que te está criticando...un mal día lo tiene cualquiera. Tómate esa opinión como algo positivo. Analízala, asúmela y construy…

Cómo acertar con los Regalos de Navidad

Fátima me pide que le aconseje qué puede regalar estas navidades y ahí, mi querida amiga, eres tú quien debe devanarse los sesos porque nadie mejor que tú, conoce a las personas que van a recibir esos regalos.
Lo que si puedo hacer es darte algunos consejos para que puedas acertar un poco más con cada detalle. Para elegir un buen regalo debes tener en cuenta, lo primero, cuánto te quieres gastar y si todos se merecen la misma cantidad o no. No es lo mismo regalarle a la hija del hermano de tu vecino que a tu propio hijo. Los regalos que nunca fallan son: 1- Algo para llevar: ropa, zapatos, perfumes...etc... Olvídate de los calcetines, pañuelos y corbatas porque es algo ya antiguado y cuando se regalan, parece que la persona que lo regala lo ha comprado deprisa y corriendo sin pensar mucho en el ser querido. Regálale algo y explícale por qué has pensado en él o ella cuando lo compraste, así personalizarás el detalle. Puedes hacerlo oral o por escrito, como mejor sepas hacerlo. 2- Algo para …

Homófobos que aman las escenas lésbicas, ¿contradicción?

Samu me manda esto: "Hola Jorge. Tengo una pregunta que siempre que me la planteo y no le encuentro la lógica. ¿Por qué a los hombres heterosexuales les da mucho reparo, vergüenza y odio el mundo gay y les pone muchísimo ver a dos mujeres follando? ¿Acaso eso no es homosexualidad? Incluso para la mayoría de los hombres sería una fantasía el participar en un encuentro con dos mujeres. Qué contradictorio!!!!!!". Vamos a partir de la base que no todos los hombres piensan así, sólo los ignorantes o envidiosos. También es bueno recordar que aquellos que se consideran homófobos lo son porque ellos mismos luchan contra su homosexualidad (la historia ya lo ha demostrado en varias ocasiones) y luchan, odiando a los que sí han sido valientes y han dado ese paso de ser quienes son, delante de todos. Una buena base de esto que nos comentas es que siempre hemos dejado que unos señores vestidos de cuervos y unas mujeres de Batman, no sé si sabes por dónde voy, han querido gobernar nuestras v…

Cómo hacer una buena felación

Este post lo podría escribir perfectamente mi amiga Lorena que desde que le enseñé a hacerlo bien, se ha convertido en toda una experta e incluso sus conquistas la felicitan. Lo más gracioso es que siempre dice que yo le enseñé, porque nadie mejor que un gay para enseñarte. Pues bien, Patricia me pregunta cómo hacer una comida perfecta...#AhíLoDejo. Es muy fácil, sólo hace falta mucha práctica. 
La mejor manera de hacerlo es de rodillas entre sus piernas, mientras él está sentado en el borde de la cama o en una silla, aunque también puedes recurrir al típico 69. Evita hacerlo en el coche porque no es nada cómodo y como seas un poco miope, te puedes confundir de palanca. Juega con el escroto. Pasa la lengua por él, acarícialo, y aráñalo (muy suavemente) con los dientes. Con los testículos ten más cuidado (nada de tirones o apretones que son muy sensibles). Cógelos como si quisieras estrangularlos pero delicadamente y no dudes en meterte ambos en la boca y juega con ellos con tu lengua. No …

Lo que no sabías sobre la masturbación masculina

Alejandro quiere saber si masturbarse es saludable o no y yo, que no soy médico pero de esto sé un rato, le digo que ¡SÍ! Ponerse manos a la obra, cada día, es muy saludable para ti y para todo aquel que lea este post. El que no lo lea, pero también se pajee a diario, se beneficiará saludablemente. Al eyacular, expulsas mucho agentes cancerígenos y si lo haces unas 4 ó 5 veces a la semana, puedes prevenirlo hasta en un 33%, así que ya sabes... Igualmente se expulsan tensiones y hormonas por lo que favoreces la prevención de la diabetes tipo 2.  Gracias a la endorfina que se libera en el momento del orgasmo, el hombre se sumerge en un estado de felicidad y se olvida de todos los problemas y enfocándose sólo en el placer... Esto únicamente no sucede si tu madre te pilla justo en ese momento. ¿Y si tienes pareja? ¿Tienes que dejar de masturbarte? ¡NO! Porque te ayudará a conocerte mejor y saber perfectamente qué necesitas para llegar al orgasmo y tenerlo satisfactoriamente, Mi único consejo …